Wie formuliere ich eine Bitte in der GFK?

Eine Bitte formulierst du in der GFK nach vier Kriterien: Sag, was du willst (statt aufzuzählen, was aufhören soll), überprüfe, ob es machbar ist, sei so konkret wie möglich und bleibe bei einem Nein in Verbindung. Diese vier Punkte erhöhen die Chance, dass deine Bitte als Wunsch ankommt statt als Vorwurf oder Befehl, in der Partnerschaft genauso wie im Job.

Kaum jemand bittet mit der Absicht, Druck zu machen. Trotzdem kommt genau das an: Dein Mann hört einen Vorwurf, dein Team hört einen Befehl. Meistens liegt es am Satz selbst, denn der transportiert, was dich stört, und verschweigt, was du dir wünschst. Für den Umbau gibt es in der GFK vier Kriterien, und alle vier passen auf eine Karte.

Sag, was du willst

Unkonkrete Bitten beschreiben, was aufhören soll. "Bitte arbeite nicht so lange heute." Dein Mann weiß jetzt, dass ihn zuhause etwas erwartet, aber immer noch nicht, worum es dir geht. Die Karte übersetzt den Satz so: "Ich wünsche mir Zeit zu zweit, kannst du heute um 17 Uhr zuhause sein?" Jetzt stehen dein Bedürfnis im Satz und eine Handlung, zu der dein Mann Ja sagen kann. Auf die erste Fassung kann er nur mit schlechtem Gewissen reagieren, auf die zweite kann er antworten, zur Not mit einem Gegenvorschlag für morgen.

Überprüfe, ob es machbar ist

"Sei nächstes Mal bitte pünktlich!" sagst du zu deinem Kollegen, der schon wieder zu spät ins Meeting kam. Nur kann er Pünktlichkeit nicht zusagen: die Bahn, der Anruf kurz vor knapp, das Meeting davor, das überzieht, all das hat er nicht in der Hand. Also sagt er "Ja, klar", und beim nächsten Stau ist dieses Ja nichts mehr wert. Machbar ist eine andere Handlung: "Kannst du mich anrufen, wenn es Verspätung gibt?" Das kann er zusagen und auch halten.

Sei so konkret wie möglich

"Hör mir doch mal zu!" hat noch kein Handy der Welt zur Seite gelegt. Zuhören ist eine innere Tätigkeit, du kannst deiner Partnerin nicht ansehen, ob sie es gerade tut. Die konkrete Fassung nennt Handlungen, die man beobachten kann: "Magst du bitte dein Handy weglegen und mich anschauen?" Das lässt sich tun, und ihr merkt beide, wann es getan ist. Im Zweifel frag dich, was eine Kamera aufzeichnen würde, wenn deine Bitte erfüllt ist: Ein weggelegtes Handy ist filmbar, über "Ich hör dir doch zu" lässt sich endlos streiten.

Bleibe bei einem Nein in Verbindung

Das vierte Kriterium kostet am meisten Überwindung, und es entscheidet darüber, ob die ersten drei überhaupt zählen. Eine Bitte erkennst du daran, dass ein Nein erlaubt ist. Sonst ist es eine Forderung mit freundlicher Verpackung. Eine Bitte, bei der ein Nein nicht erlaubt ist, ist keine Bitte, egal wie viele Konjunktive du hineinbaust.

Angenommen, du fragst deine Mitarbeiterin, ob sie nächste Woche die Urlaubsvertretung übernimmt, und sie sagt Nein. "Du musst es halt möglich machen!" beendet das Gespräch und bestätigt ihr, dass deine Frage nie eine war. Die Karte schlägt eine andere Richtung vor: "Was brauchst du, um Ja sagen zu können?" Vielleicht braucht sie einen Tag Ausgleich, vielleicht nur die Zusage, dass es bei der einen Woche bleibt. Aus dem Nein wird ein Gespräch über Bedingungen, und deine nächste Bitte bleibt glaubwürdig.

Prüfen kannst du das, bevor du fragst: Stell dir das Nein vor. Wenn dich allein die Vorstellung ärgert, sag lieber offen, dass es gerade wenig Spielraum gibt. Das ist dann keine Bitte, dafür ist es ehrlich.

Die Stolperfalle: der Satz hört vor der Bitte auf

Die vier Kriterien nützen wenig, wenn die Bitte gar nicht ausgesprochen wird, und genau das passiert nach dem ersten GFK-Kontakt erstaunlich oft. Deine Kollegin sagt am Ende eines langen Tages: "Ich bin ziemlich am Limit gerade." Danach kommt nichts mehr. Du hörst den Satz, nickst und rätst: Will sie Mitgefühl, Entlastung, einfach Feierabend? Weil du raten musst, fühlt sich die Auskunft schnell wie ein Vorwurf an, obwohl sie keiner sein sollte. Erst die Bitte macht den Satz beantwortbar: "Magst du morgen das Frühmeeting übernehmen, damit ich später anfangen kann?"

Auf der Karte steht unter den vier Kriterien ein Merksatz: "Wenn du diese Kriterien beachtest, steigen die Chancen, dass dein Gegenüber deine Bitte erfüllen kann und will." Das Können hängt an den ersten drei Kriterien, das Wollen am vierten. Und Chancen heißt hier wirklich Chancen: Auch die sauberste Bitte kann ein Nein bekommen. Der Unterschied ist, dass ihr danach noch miteinander redet.

Die Bitten-Karte als Bild: Die A5-Karte mit den vier Kriterien aus diesem Artikel als Bild zum Ausdrucken. Auf der linken Hälfte übersetzt sie außerdem fünf typische Interpretationen in Beobachtungen. Gedruckt und beidseitig bedruckt liegt sie im GFK Starterset.

Zum Weiterlesen

Die Unterscheidung hinter dem vierten Kriterium vertieft Bitte oder Forderung. Wo die Bitte im Gesamtablauf steht, zeigen die vier Schritte der GFK. Wenn deine Gespräche schon am Einstieg kippen, weil der erste Satz als Angriff ankommt, hilft Beobachtung ohne Bewertung. Dass "um 17 Uhr zuhause sein" eine Strategie ist und die Zeit zu zweit das Bedürfnis dahinter, sortiert Bedürfnis oder Strategie. Und wenn du nichts mehr erbitten willst, weil eine Grenze erreicht ist, passt Grenzen setzen besser.